Как хорошо, когда понимаешь, что твоя проблема не только у тебя, что она даже и не считается проблемой. Я тут недавно писала, что из-за кое-чего мне становится очень плохо, что это меня очень сильно угнетает, ничего не хочется из-за этого. Я решила, что пора с этим разобраться. Хватит страдать шесть лет. Хватит быть одной в этом.

Я серьёзно думала на протяжении этих шести лет, что я одна такая, а теперь решила разобраться. Раньше я просто не знала с чего начать, но теперь у меня всё получилось. Я поняла, что проблемы в общем-то нету! Всё на самом деле очень даже хорошо! Никогда я не чувствовала такого облегчения! Никогда!

Прочитала, что ничего страшного, если это присутствует у тебя. Не буду говорить, что именно, но там ничего в принципе страшного нету! Да и тем более, никто же не знает, кто я такая, но я всё же оставлю это в тайне. 

И теперь от этого можно даже не избавляться, но если я захочу, то может получится даже. В общем, минус причинам моей грусти. 

Всё просто оооооочень крутенько. Ура! 

Аааа. Как же я устала! 

Мечтала я, значит, чтобы меня кто-нибудь выгулил и на тебе. Мама сказала, что мы пойдём в магазин мне за одеждой. Ненавижу ходить по магазинам! Ненавижу выбирать себя кучу одежды и мерить её! Меня это вообще никак не забавляет. Для меня это наитупейшее проведение времени.

Да к тому же в эти моменты просто ужасно падает моя самооценка. Это мне не подходит, то мало, то слишком широко, то вещь слишком короткая, то она мне совершенно не идёт… ААаа. Еле-еле выбрала три кофточки и одну юбку.

На счёт юбки. Я понимаю, что «ты же девочка! Ты должна носить платишки и юбочки, а то как пацанка в своих джинсах.» Да бесите. Не нравятся мне юбки если. Ну не комфортно мне в них! Ааааа. В итоге какую-то чёрно-белую купили... 

Короче, ненавижу походы в магазины.

Но, когда мы ехали во второй магазин, мне попался счастливый билетик. 351351. Сохраняю счастливые билетики всегда.

А ещё я поняла, что налажала вчера. Я съела слишком дофига. После печенек и садата я съела сухарики, очень много яблок и хлеб с сырным соусом. Ненавижу это. Зато сегодня ужин четырьма маленькими яблочками. Каеф

Я уже успела многое написать здесь про то, как я сильно хочу найти друзей, хочу правильно питаться, чтобы похудеть, много чего хочу, чтобы измениться в лучшую сторону как внешне, так и внутренне. Так же я писала, что вообще не хочу здесь находится, что всё это мне не нужно, что я не хочу быть.

Это два моих часто меняющихся чувства или это просто разные личности:D Но бывает ещё одно чувство. Это что-то среднее первого и второго. В эти моменты я не жалуюсь на свою жизнь, что очень странно, я не жалуюсь на отсутствие друзей и плохую внешность, но и не радуюсь этому всему. Я вообще не думаю о моей реальной жизни.

В эти моменты меня не заботит сколько я съем, сколько времени потрачу на ерунду. Я просто делаю, что мне нравится. Захотела печенек, на ешь. Захотела не бегать, ну не бегай. Просто вообще не заботит мой вес или что-то ещё в таком духе. Я, наверное, даже думаю, что мне всё это не нужно. Я просто делаю, что нравится. Ведь главное, чтобы в душе было спокойствие. А тогда, когда я еле-еле сдерживаюсь, чтобы не съесть что-то вредное, в моей душе бушует что-то непонятное. Оно не даёт мне жить полноценно. Ведь мы живём один раз, почему я должна ограничивать себя чем-то и мучиться из-за этого. Пусть со мной и не будут дружить… Пусть… Буду всю жизь смотреть аниме и читать книги… Смотреть в окошко и радоваться жизни… Зачем заморачиваться из-за этих людишек.

В общем я купила овсяные печеньки, сижу и наслаждаюсь этим прекрасным чувством. Просто божественно. А ещё съела огромную порцию цезаря с сырным соусом. И как раз нашла отличное аниме, а то что-то давно ничего интересного не смотрела. Всё какое-то однообразное.

Вот мой блог и ограничивается нытьём, едой и аниме.

(А ещё мне стала нравится классическая музыка)

Есть одна девочка, которая раньше была негативно настроена ко мне. А так как она нападала на меня или компанией, или просто настраивала всех против меня, я, скажу честно, боялась дать какой-либо отпор, поэтому за меня заступалась мама. Никак не хочу оправдывать такое, потому что маме я не жаловалась, просто не могла сдержать слёз. Не понимала, почему и за что мне такое, а мама подходила к этой девочке постоянно. И вот один раз подруга этой девочки начала мне писать, как моя мама смеет так делать. Я всё терпела и никак абсолютно не защищалась от этого всего. 

Сейчас моей псевдоподруге  написала эта девчёнка, которая подружка той, что ненавидела меня. Она попросила кинуть ей мою страницу вк. Ух, сердечко то сильнее забилось. Думала, что за старое хотят взяться. А не тут то было. Она хочет кинуть мою страницу своей подруге, потому что та будет учиться вместе со мной. Подруга пошутила, мол подругу мне нашла. Я даже как-то истерически зассмеялась. Надеюсь, в техникуме всё будет хорошо. Кстати, вот её слова, от коих мне стало плохова-то: «Да девке скинуть чтоб знала с кем учиться будет ахаха». Она насмехается надо мной или всегда пишет эти свои хаха.

Ну честно, испугалась малясь так. Никогда, наверное, не забуду как они всей топлой кричали мне гадости перед несколькими девчёнками и мальчиками моего класса...

Итак. Хоть время для этого сайта и позднее, так как мало кто пишет комментария в это время. Хотя у всех онон, наверное, разное, поэтому так и получается. Но я не могу не написать. Пока все тут занимаются рисунками или стихами, я создаю парней в приложении с плей маркета. 

Вообще самое обычное приложение. Совершенно ничего необычного или увлекательного, но я второй день не могу оттуда вылезти. Создала значит гаремник из 13 парней и придумала про них историю, которую можно написать и отредактировать в хороший рассказик. 

13 ПАРНЕЙ. Нет, ну вы хотя бы представляете насколько мне скучно, чтобы создать 13 красавчиков. Конечно, не все идеальны, но не могу никак налюбоваться.

Кстати, может попробую их нарисовать. Руку набить такими картиночками лишним не будет)

Хей, хочу попросить помощи у всех, кто увидит эту запись.

Сейчас очень долго размышляла на счёт выбора хобби. Мне просто уже так надоело посвящать себя только сериалам, книгам и тд. Хочется чем-то заниматься помимо этого. Просто если я долго смотрю что-то, то мне это надоедает, а не досмотреть я не могу, поэтому смотрю по серии или по две. Остальное время я трачу в никуда. Я хочу попросить совета. Чем бы можно позаниматься.

Фотографии это клёво. Я хотела бы ими заниматься, но мои фотографии очень скучные и однообразные. Если вы знаете какой-нибудь уютный сайт с помощью по фотографиям, напишите в комментариях.

Тоже самое с рисунками. Мне нравится рисовать, но совсем не получается что-то. Пробовала очень много раз, но ничего не выходило. В итоге руки просто опустились. Просьба с сайтом та же.

И может вы посоветуете мне что-нибудь ещё. Какое-нибудь творческое или просто очень интересное и занимательное хобби. Мне сейчас просто необходимо чем-то заняться, но в интернете что-то ничего не могу найти. Да уж. Не быть мне хакером.

Пожалуйста, помогитеееее. Рассмотрю абсолютно любое хобби. ПОЖАЛУЙСТА.

Торжественно объявляю, что сегодняшний день можно отметить в календаре, ведь я проснулась с хорошим настроением! 

Мне вообще-то приснился очень хороший сон. В последнее время они были загадочными, мистическими, но совсем не милыми и не романтичными. Мне приснился человек, с которым я общалась больше года, но который меня кинул. Снилось, что мы вдвоём гуляли, ходили в какие-то интересные места, придумывали что-то. В общем это всё было слишком мило. И вот что странно, о нём я не вспоминала всё лето. К чему бы он вот приснился мне? Я всегда пытаюсь понять значение снов, потому что это довольно увлекательно. Многие мне говорят, что не запоминай ты это, это всего лишь сон… Но как я могу забыть что-то очень интересное, как я могу не разгадать значение этого?! Сейчас буду гуглить.

И всё утро у меня было просто замечательным, а потом я вспомнила, что сегодня суббота. Каждую субботу я приезжаю к бабушке. А сегодня опять такая жарища. Ну пусть уже будет прохладнее, ну сколько можно уже меня мучить.

Приехала я значит к ней и начала искать «клад». Настроение было такое хорошее, что захотелось везде полазить, посмотреть всё. Нашла фоточки, где моя мама маленькая. Такого милашества я даже в аниме не видела. А потом я нашла книги. МНОГО КНИГ. Я, конечно, и раньше знала, что моя бабушка тоже любила читать (в нашей семье любим читать только мы), но я даже не ожидала, что найду ТАК МНОГО книг. Посмотрела каждую книжечку, но знакомых авторов не нашла. Отобрала несколько, сейчас посмотрю отзывы. Может что-нибудь и себе заберу.

И вообще из-за такого хорошего настроения меня прямо тянет что-нибудь творить. Только вот ни рисовать, ни чего-нибудь другого я не умею.

Чёрт, я уже без этого сайта жить не могу:D Как что-то придёт в голову, обязательно нужно написать сюда. Мне вообще так нравится писать свои мысли в такие большие тексты. 

В общем, во мне сейчас борятся две «личности»?.. Ну я просто не знаю, что делать. Я вроде бы хочу продолжить писать свой рассказ, где я уже практически всё придумала, там очень много героев, и история происходит не на нашей земле. Я там уже много всего понаписала. Но так же я хочу начать писать новый рассказ про мистические приключения, но никак не могу начать. В голове на счёт этого столько всего крутится, а писать не могу. Вот и рвусь на части, но ничего так и не пишу. В принципе можно просто продолжить писать первый рассказ, но там есть очень сложные вопросы. Например, чем занимаются жители поселения в мире, где не существует денег. То бишь и работать им не надо. Еды им не надо. (это уже объясняется тем, кто они). Ну и чем же они могут ещё заниматься. 

Не могу я это придумать, потому что не вижу смысла в своём существование. И тут мне моё второе Я задаёт очень интересный вопрос: «Как ты вообще тогда можешь писать книги, если не видишь смысла в жизни?» Меня это ставит в тупик. Но если опустить всё это и просто дописать историю (на это нужен минимум годик), то я смогу придумать это всё, когда подрасту. То бишь я пишу, опуская всякие факты, а потом ко мне приходит этакая мудрость, и я всё дописываю. Не плохой ведь план, но ненадёжный только. 

Вот теперь думаю. Первая история с другим миром или вторая история с уютными, но странными приключениями.

Итак. Посмотрела я значит аниме «Очень приятно, Бог». Изначально я не надеялась на него. Мне просто надо было как-то отвлечься от предыдущего аниме, но такого я не ожидала. Это была просто любовь с первого взгляда. Мне понравилось там абсолютно всё. Главная героиня мне казалась мной. Тот, кто ей нравился был вообще каким-то моим идеальным мужчиной.Не знала я, что могу повстречать что-то из своих «мечт». Их история меня просто заворожила. В жизни на счёт романтики я не сентиментальная, но эта история просто была взята из моей души. Всю боль и радость я делила с гг. Я полюбила каждый момент их истории. Остальные герои меня тоже покорили.

Ну досмотрела я аниме, и тут понеслось. Отстаньте от меня все, не хочу возваращаться в эту тупую реальность. Хочу к Томоэ. Первые дни мне и правда было очень тяжело. Я даже не знала, что могу так долго пребывать в грусти от такого. Я вообще никогда подобного не чувствовала. Я всем сердцем желала, чтобы такая история произошла со мной. Но в моём сердце кое-что не давало мне киснуть. До сих пор выпускались дополнительные серии к этому аниме. Я наконец-то дождалась выхода 3 овы, после чего моё сердце опять разорвалось от боли. Я очень долго не могла отпустить это историю. Я всем сердцем ждала август, потому что должна выйти 4 ова. Я ждала, но не никак не могла успокоится и решила первый раз прочитать мангу этого аниме. Я думала, что мне совсем не понравится читать что-то подобное, тем более я начала с самого начала этой истории. Я так рада, что я начала читать. Я читала очень много, там были даже моменты, отсутствующие в аниме. Я ни капельки не пожалела, что решила прочитать. Конечно, я понимала, что тогда я не увижу конец истории, а прочитаю. И вот этот момент настал. Я прочитала последнюю главу. Я понимаю, что ещё увижу две овы этой истории, но в любом случае я дошла до самого конца. Я сейчас пребываю в таком состоянии… Мне не то что грустно, но я так сильно не хочу отпускать эту историю. После неё я уже посмотрела много аниме, и многие мне почти так же запали в душу, но ключевое слово ПОЧТИ. Это аниме навсегда останется мои любимым. Никогда я не смогу позабыть о ней и отпустить. Томоэ

Не хотела писать это сейчас, потому что ещё не всё кончено, но в душе тяжеловато.

Как-то раз я решила познакомится с аниме. Тогда я совершенно не знала, что этот мир меня так покорит. Более того я его ненавидела и не хотела смотреть на аниме арты, что могли попасться мне случайно где-нибудь. Я совершенно не понимала, как подобное может нравится. Но два года назад в июне месяце во мне что-то переключилось. Ненависть совершенно куда-то пропала. Наверное, я просто поняла, что не могу ненавидеть то, с чем незнакома. Мой выбор пал на аниме «Наруто». Я просто включила первую серию, а потом вторую, я просто не заметила как пролетело время. Мне оно до безумия нравилось. Вся эта такая длинная история, но серий там и правда так много, что я уже смотрю просто для того, чтобы досмотреть. Моё мнение об этом аниме не изменилось, но уже два года смотреть одно аниме...

Я отвергла мысль смотреть что-то ещё, пока не досмотрю «Наруто», но так не могло быть вечно, и год назад в Москве, когда мне не спалось (потому что я спала часов до 3), я решила просто так на одну ночь посмотреть какое-нибудь аниме. Жанр был, конечно, не совсем детский, но в принципе, убирая все пошлые сцены, мне понравилось. Смотрела я где-то три ночи. Вы даже не представляете, каково было моё удивление, когда я поняла, что там всего 12 серий. Я подумала, что это нереально мало (по сравнению с Наруто). Потом я решилась ещё на одно аниме, картинки которого мне очень нравились. И вот я посмотрела и его. И тогда почувствовала грусть, потому что досмотрела аниме. 

Потом я принялась смотреть полнометражные аниме Хаяко Миядзаки, вы просто обязаны знать его шедевры. С двумя его аниме я была знакома его в детстве, как и многие. Я смотрела все аниме от начала до конца студии Гибли. Я была просто… меня просто переполняли чувства. Большинство аниме настолько понравились, что долго не отпускали меня. Это просто аниме наполненное такими чувствами… В общем, их должны посмотреть ВСЕ.

На зимних каникулах, мне написал мой одноклассник А, который спросил смотрела ли я аниме «Розовая пора моей школьной жизни сплошной обман». Я сказала, что нет, но обязательно посмотрю. И вот именно тогда я понял всё превосходство сериальных аниме. Эта история так сильно засела в моём сердце, что у меня просто началась мания. Одноклассник А начал мне советовать, что можно посмотреть, и я просто смотрела всё это взахлёб. Я настолько сильно погрузилась в мир аниме, что каждый конец истории приносил мне ужасную боль.

Потом я начала искать сама, что можно посмотреть. Посмотрела аниме «Бездомный Бог». Это аниме стало вторым мои любимым. Я так сильно грустила, когда оно закончилось и начала искать ему замену. И тут естественно попалось это аниме — «Очень приятно, Бог».

продолжение следует...