Хочу искренне попросить прощения у всех тех, кто прочитал вчера мою запись. Я совсем не собиралсь писать здесь что-то подобное, потому что это просто… сумасшествие… Я правда не ожидала, что окликнется так много людей. Я благодарна за все слова, что вы вчера написали. Надеюсь, такого у меня больше не повторится. Естественно, мне с утра стало легче, но настроение пока не очень. Надо попытаться до 1 сентября выкинуть всё это из головы и просто жить. У меня есть некоторые небольшие цели, около которых НАДО поставить галочки. 

Спасибо...

Не знаю, может ли кто-нибудь понять такое чувство, когда ты просто не хочешь жить. Я не говорю, что я пошла вешаться или что-то ещё. Нет. Я для этого слишком слабая. Кстати это я пишу, потому что сейчас, скорее всего, никто не увидит эту запись.

Я просто ну не хочу находится здесь. Может жизнь для кого-то это волшебство… Я даже согласна с этим, но в какой-то момент я просто перестала понимать, что делать. Я просто не хочу идти на учёбу, не хочу заниматься тем, что мне нравится. Не хочу чувствовать радость или грусть. Не хочу просто быть. Почему бы не отдать мою жизнь тому, кто действительно в ней нуждается.

Произошло кое-что очень личное, что меня всегда расстраивает. И такие у меня мысли не из-за этого. Такие мысли у меня всегда, просто иногда я немного весёлая. Просто это кое-что заставялет меня сейчас это писать, потому что надоело сдерживать это всё. Иногда я просто кричу в пустую квартиру, что не хочу всего этого. Кричу, почему бы меня случайно не сбила машина или ещё что-нибудь. Я просто не хочу ничего делать. Ну не хочу. Ну почему я должна заставлять себя. Почему я должна убирать свои минусы, делать себя красивой. Почему, если мне кажется бессмысленным, почему, если мне это не нужно.

Ну я просто не хочу. я не хочу и всё. я не хочу, чтобы мне помогали с этим состоянием. Я просто хочу растворится, будто меня никогда не было. Я просто не хочу

меня уже даже не бесит это всё. меня не раздражает всё это, потому что я привыкла. я не хочу, чтобы у меня было будущее. не хочу ни семьи, ни приличной работы. ничего

Короче, посмотрела я значит людишек, с которыми буду учиться. Посмотрела их фотографии вконтакте, и почти все такие… ну знаете… «топчики»… и я прям уже чувствую, как становлюсь изгоем… У половины девчёнок парни, друзья. Ну то бишь им есть с кем общаться, а тут я такая… Что-то мне совсем страшно идти туда. Ведь по-любому со мной никто не захочет дружить… АААа. Теперь до 1 сентября мучиться буду...

Итак, я целый день ждала, когда на сайте техникума, в которой я подала заявление, выложат результаты. Я, конечно, понимала, что возьмут всех, ведь это платный курс, но не ожидала, что так обрадуюсь, увидев свои фамилию и имя. Разместили там по местам по среднему балу аттестата. И Я НА 2 МЕСТЕ!!! АФИГЕТЬ!!! ИЗ 21 ЧЕЛОВЕКА. И, кстати, там 20 девочек и 1 мальчик...Меня аж… ааааааа… Теперь буду искать каждого вконтакте и смотреть, с кем же я буду учитьсяНо 1 мальчик среди 20 девчёнок… Это реально жестьНу всё. Я себя нашла, теперь я спокойна. Осталось только дождаться 1 сентября и прийти на линейку. Кстати, там нужно быть в 8:45… Ну на кой чёрт так рано-то...

Пам-пам-пам! Я опять на сутки однааа. Значит пришла пора опять дня ЧЕГО-ТО. И  ещё в прошлый День я решила, что сегодня будет день мультсериалов. Именно мультСЕРИАЛОВ. Полнометражные мне сегодня что-то не охота смотреть. 

Обязательно посмотрю «время приключений». Весь 6 сезон! Я уже давненько его не смотрела. Уже соскучилась по этому сумашедшему бреду.Кстати, в классе был такой период, когда все фанатели от этого мультика и распределяли роли почти каждому. Я была Марселин.(моя любимая героиня)

А ещё я тот человек, который ни разу не смотрел симпсонов. И сегодня я это исправлю, посмотрев как можно больше серий. 

И ещё 1 мультфильм возьму из своего детства. Пока не знаю, какой именно, но главное, чтобы я видела его в детстве, но по каким-то причинам не досмотрела его. (Винкс?:D)

Я собрала вокруг себя мои самые любимые игрушечки, которые в детстве были моими лучшими друзьями. Самым первым был медвежонок тедди. Ну знаете такой с заплаткой на лбу. Вообще изначально их у нас было двое, но моя сестра оставила своего в поезде, и я отдала ей своего. Потом мне купили нового, и я назвала ЕЁ Заплаткой. Оригинально… В общем я носилась с ней везде. Ходила с ней гулять, ела с ней, даже притащила как-то раз в кафе… Второй любимой игрушкой стал дракон, которого мне сестра подарила на новый год, год дракона. А я ещё сама родилась в год дракона и просто обожаю драконов. (Много слова дракон...) И как же я его назвала? Дракоша… Знаю, я просто гениальна в придумывании имён… Он кстати большой. Потом я увидела в магазине игрушки такие с БОЛЬШИМИ И МИЛЫМИ глазами. И они были дорогие… но я купила одного. Это вроде бы лемур… И зовут его… Глазастик… Это уже просто сверхгениальность. И потом мне мама подарила ещё одного глазастого друга. Они мне очень нравились. Это была панда и она была чуть больше лемура. И зовут её Пандора… Вот эти четыре мои любимые игрушки будут вместе со мной смотреть мультики.

Наконец-то это свершилось! Прошла целая неделя с моего срыва, и каждый день я выдержала! Целую неделею я пыталась питаться правильно и не есть вредные продукты. Ни разу не сорвалась на какую-то вкусняшку! Я так горжусь собой! Просто невероятно. Никогда и ни с чем я не проявляла такой выдержки. Теперь можно выдохнуть, ведь я поняла, что вчера мне было намного легче, чем раньше. Сегодня я разрешу съесть себе тортик, но так я буду поступать не очень часто, но и не очень редко)

За это время я полюбила много блюд. Теперь творог мне не противен, я могу его спокойно есть. Я даже немного полюбила рыбу, а я её ненавидела. Каши я полюбила ещё больше, особенно рисовую. Сейчас буду есть! Ни на что не променяю мою любименькую рисовую кашу. (Год назад даже не подумала бы о таком)

Я так рада, что я продержалась. Теперь просто всё ДОЛЖНО быть легче. 

Почему к вечеру все замолкают? Никто никого не комментирует… Грустно как-то… и скучно

Знаете, для меня существует пять музыкальных групп, которые обладают ТАКОЙ силой… (ДЛЯ МЕНЯ). Если мне очень грустно, то я включаю их, и каждый звук пробирает каждую клеточку моего тела. Я не знаю английского, поэтому не понимаю о чём они поют, но музыка и голоса… Они будто подобраны лично для меня, будто все мои мысли выплёскивается через их песни, будто они залезли в мою душу.

Я слушаю одни и те же песни уже очень долго, но ни одна мне не надоела. Я могу под них поплакать, могу под них успокоиться. Они будто созданны из моего сознания. Я слушаю их и улетаю куда-то. Мне кажется, что они поют о чём я думаю в конкретный момент. (ЭТО, КОНЕЧНО, НЕВОЗМОЖНО) Будто эти песни неразрывно связаны с моим телом, сердцем, душой и головой. Всё о чём я думаю, что чувствую, всё в этих песнях. Будто эти песни не просто музыка и слова, будто это я сама, только не как человек, а как музыка. Если бы эти песни превратились в людей, то я бы видела себя, все свои проблемы и переживания. Я бы видела точную внешнюю и внутреннюю копию себя...

Никогда я подобного не чувствовала, ни с сериалами, ни с книгами, ни с аниме. Только с этими песнями. 

Так на чём я остановилась... 

Если бы я попала в паралельную вселенную, где один день потворялся бы снова и снова, где бы не было никого кроме меня, чувствовала бы я одиночество? Наверное, существует два варианта ответа.

Вариант 1. (грустный)

Я бы опредёленно чувствовала одиночество, потому что хоть общения иногда у меня совсем нету, но мама, бабушка. Я же общаюсь с ними, со своей семьёй. Мне бы этого не хватало… Не хватало бы слышать кого-то кроме себя и своих мыслей. Я бы определённо пыталась бы вернуться… вечерами бы сидела и плакала, потому что скучала бы… вспоминала бы всех своих «лучших» друзей… вспоминала бы все чувства, которые испытывала при общении с ними… Я бы пыталась найти способ вернуться каждую секунду… Я бы пыталась годами, но потом всё же сдалась бы… Я бы, наверное, попыталась бы убить себя, но мне бы не хватило смелости. Я бы опять пыталась найти способ. Ещё несколько годов, а потом бы всё таки умерла… Но умерла бы я счастливой...

Вариант 2. (весёлый)

Я бы определённо начала готовить самые различные вкусности. (Так как день начинался бы снова и снова, каждое утро все продукты появлялись бы вновь. То бишь продуктов бы мне хватило навечно). Я бы выдумала себе какую-нибудь компанию. Не хочу задумываться, что бы это были за люди и сколько бы их было… Я бы болтала с ними, пока делаю блинчики или пиццу. Я бы ходила с ними в магизин, катаясь на тележке. Я обязательно бы вела календарь, чтобы знать, когда наступит тот или иной праздник, украшала бы всё и праздновала… Я бы бегала по утрам и делала ещё какие-нибудь упражнения… Я бы смотрела вечерами что-нибудь интересное, а когда готовила, включала бы классную весёлую музыку. Потом мне бы надоело оставаться на одном месте, и я стала бы путешествовать. Я залезла бы на гору, плавала бы в океане, (если, конечно, там бы не было акул), исследовала бы леса. (ВСЁ ЭТО СО СВОИМИ ВЫДУМАННЫМИ ДРУЗЬЯМИ). Я бы делала всё, что мне нравилось в этой реальности, всё, что приносило бы мне удовольствие. Я бы наслаждалась этим… Ещё одно! Я бы всё это снимала на видео, чтобы, когда мне становилось тоскливо, смотреть это. Наверно, я бы сошла с ума от одиночества, и мои выдуманные друзья стали бы ДЛЯ МЕНЯ реальными. Тогда я бы ни о чём не волновалась бы. Всё было бы хорошо… О! И ещё одно! Я бы сделала домик на дереве, и он был бы самым уютным на свете...

Пусть моё настроение не поменялось (грусть-безразличие), не хочу опять жаловаться.  В комментариях уже достаточно этого… Я тут смотрела сериал один, и там одна героиня попала в паралельную вселенную, где один день повторяется снова и снова. Она там совершенно одна, ей очень одиноко… Но я вот задумалась, если бы я попала в подобное место, было бы мне одиноко?

Одиночество оно разное. Ты можешь быть окружён сотнями людьми, но в душе ты будешь ощущать его. А может тебя никто и не окружает, и именно поэтому ты чувствуешь одиночество. (знаю, что говорю не очень понятно)

Я не знаю, смогу ли я с ним справится, но летом я совершенно не с кем не общаюсь… Можно ли назвать это одиночеством или нет, но, кажется, меня это не волнует. Я, конечно, могу поплакаться, что у меня нету друзей, что я всегда одна, что мне плохо… Но в глубине души я рада этому спокойствию. Сидишь себе дома и делаешь, что хочешь. Никто не достаёт сообщениями о том, чтобы пойти погулять. Я вообще-то люблю гулять… В этом году особенно сдружилась со своей бывшей одноклассницей. Мы частенько гуляли и ходили к друг другу в гости, засиживались до поздна, объедались вкусняшками, смотрели фильмы. Но во многих случаях она меня практически заставляла выходить гулять. Я пыталась придумывать причины, почему я не могу пойти сегодня, но они заканчивались. Мне приходилось выходить и гулять, но мне это нравилось, и я не могла себя заставить уходить обратно. Парадокс…

Поэтому летом я не слишком переживаю об одиночестве. Я могу насладиться фильмами и тд, мне нравится, что меня не отвлекают. 

Но сейчас всё по-другому… Сейчас меня точно никто не будет заставлять выходить гулять, потому что некому. Грустно ли мне от этого? Именно сейчас нет, но если так будет продолжаться осенью, зимой и весной, наверное, мне будет очень больно.